Inhoudsopgave:
Hoe u nooit vergeet uw herbruikbare verzendzakken mee te nemen
Het leven is moeilijk, jongens. Soms kom ik opdagen om te werken met mijn kleren binnenstebuiten. Soms zijn de kleren allemaal thuis, precies onder mijn dvd-exemplaar van Inside-Out. Dus, in een poging om u te redden, beste lezer, van mijn gênante lot, heb ik een lijst samengesteld met plaatsen waar u uw herbruikbare tas kunt bewaren, zodat u deze niet elke keer vergeet als u ergens heen gaat waar u een tas nodig heeft.
Red de planeet, jongens. Bewaar die tassen op plaatsen waar je ze altijd bij de hand hebt. Hier zijn enkele ideeën:
- Aan een haak bij de deur.
- In je bureaula op het werk.
- Verfrommeld in de bodem van je tas.
- Verfrommeld op de bodem van je rugzak. (Ik wilde niet anti-mannelijk klinken. Maar mannen kunnen ook portemonnees dragen. Kom eroverheen.)
- In die geheime zak van je jas bij je b (m) oobs.
- In dat enorme deel van het spectrum tussen de genderbinair.
- In de zak van je cargobroek.
- Je kunt het afritsbare onderste deel van je cargobroek als tas gebruiken.
- In je bh voor extra vulling.
- Waar je je sleutels ook bewaart, zodat je het huis niet kunt verlaten zonder ze te zien.
- Vastgebonden in een knoop om de deurknop.
- Kofferbak van de auto.
- Handschoenenkastje van de auto.
- Bekerhouder van de auto, want wie merkt er iets in de kofferbak of het dashboardkastje voordat ze Target tegenkomen?
- Gewikkeld rond het zadel van je fiets voor extra stootkussen.
- Onder je gebruikelijke schoenen voor boodschappen. Iedereen heeft die.
- Bij de kruidenierswinkel ergens. Mijn suggestie is om een van de verlaagde plafondtegels eruit te halen en deze daar te bewaren voor wanneer je winkelt. Maar moeilijk te onthouden om terug te brengen. Ik werk nog steeds aan deze.
- Gebruik de tas als kleding voor je baby. Baby's zijn de enige mensen die hun onderbroek in het openbaar mogen dragen. Gebruik dezelfde logica als # 8.
- Als je een van die hoodies hebt die je helemaal dicht kunt ritsen, draag die dan en trek hem dan uit en leg al je boodschappen op de plek waar je hoofd was.
- Gebruik de tas als grote kerstmuts en draag hem overal.
- In je thermoskan. Elke keer dat je soep of koffie wilt, kijk je gewoon naar de lucht en zeg je: "Fuck you, climate change!" in plaats daarvan.
- Aan de achterkant van je koelkast, dus als je geen eten meer hebt en het tijd is om meer te kopen, zijn de lege zakken het enige dat je kunt zien.
- Gebruik de tas zo vaak als stuurhoes dat het raar voelt om zonder te rijden.
- Naai je rijbewijs, geboorteakte en paspoort in de tas, dus als je het niet ergens mee naartoe neemt, kun je geen alcohol kopen, een I-9 invullen of stemmen in rode staten.
- Bewaar ze boven wat je altijd als eerste in de winkel koopt, dus als je daar aankomt en op zoek gaat naar de tortillachips, denk je van "oh, daar is mijn tas."
- Gebruik de tas als portemonnee en bewaar al je vormen van wettig betaalmiddel erin.
- Slik de zak door, en als je in de winkel bent, voer dan een Vaudeville-come-David Blaine-regurgitatiestunt uit om hem op te halen.
- Laat de tas naast het apparaat liggen dat u gebruikt om uit het werk te slaan. Als dit niet op u van toepassing is, vink dan "N / A" aan in het daarvoor bestemde vak. Op het graf van uw overleden dierbaren. Omdat de Aldi onderweg is naar huis van de begraafplaats.
- Onder de deurmat met een piepspeeltje van een hond erin, dus elke keer dat je het huis verlaat, zeg je de heel natuurlijke en jeugdige zin "wat in godsnaam !?" en moet de tas ophalen voordat hij het huis verlaat, waarvan ik aanneem dat het op de set is van een luie, Hillbilly-toegeëigende sitcom.
- In de armen van je soulmate. JK, je zult het nooit vinden.
- Gehangen boven het afschuwelijke kunstwerk dat je moeder je als housewarming cadeau heeft gegeven, want je winkelt toch pas vlak voordat ze langskomt.
- Om de nek van uw hond als een bandana. Omdat jij een van die mensen bent die je duidelijk niet-geleidehond naar dergelijke winkels brengt, is verdomme Parijs of zo.
- Gebruik de zak als afweermechanisme in plaats van humor of eetaanvallen. Je brengt het overal mee naartoe, dat beloof ik.
- In de badkamer omdat je beter kunt plassen voordat je vertrekt, want het is spitsuur en de badkamers van Walgreen zijn alleen werknemers.
- In je ondergoedla. Als je naar de winkel gaat zonder ondergoed aan, OH JONGEN.
- Onder al het eten.
- Op je gelukkige plek. Je zult er zeker een keer tijdens je reis naartoe moeten als je rond etenstijd of in het weekend gaat.
- De lift. Die hebben we allemaal, toch?
- Binnen elk trauma uit de kindertijd. Supermarkten zijn goede plekken voor flashbacks.
- Met het varken ben je van plan om voor het avondeten te slachten.
- Op je rug. (Deze werkt het beste met rugzakken.)
- Blaas de zak op, gebruik hem als een dobber om de winkel over de zee te krijgen, koop dan je spullen en consumeer ze allemaal voordat je weer over de zee moet.
- Ga alleen naar plaatsen door aardappelzakraces. Gebruik de aardappelzak als zak. Genie.
- Verspreid over je appartement, dus je bent zo gefrustreerd dat je ze allemaal regelmatig moet oprapen.
- In je heuptasje.
- Neem je lunch mee naar je werk, eet je lunch op, breng je tas naar de winkel.
- Je broekzak.
- Naast die wrok die je al die tijd koestert.
- Bewaar het waar u al die extra tijd krijgt om onverantwoord lange lijsten online te lezen.
- Op een boekenplank. Televisie en audio kunnen tassen niet zo gemakkelijk vervangen.
- Draag als sjaal.
- Alsof het letterlijk niet uitmaakt waar je het bewaart, neem het gewoon mee naar de winkel of draag die shit met je armen als je dat niet doet.